2011年6月29日星期三

空了

今天的感觉
不懂如何形容
也不想说了


我今天已看到之后
我马上打电话给lion
和他说我不做了
真的没那个心情做
而且要回到那做
我怕我会疯


刚才和小猴子玩
它抓到我整手都是伤
小孩子那样
都是顽皮的
而且还很大力
去抠我脚的伤口
抠了三次
超大力的
我外面的皮都没了
幸好没有流血
我的手和脚
今晚怎样冲凉

现在已经很痛了


臭豆腐
你说怕我去kl做工
你说你感觉到我会有事发生
现在不去了
开心了吧
我现在很想见你
我需要你
只有你会留在我身边
过几天能见了
我怕我见到你我会哭
因为那件事
你又会哭的了
对不起
已经一次了
我不想让你看到我为别人哭第二次
我会忍住的
需要你的拥抱
很需要
昨晚又弄到你哭
因为我说了一些话
想着想着就哭了
那时我还驾着摩托
吓到咯
以后不要吓我
撞车你负责


心情过于冷静
很害怕
为什么我不会发疯
难道我像以前那样了
我不想这样
我要哭
快点让我哭
我不要忧郁
以前的日子
我不想再过


ngor dou hou re gua mi zhu fa lei so
lei la yi di geng do shou dou yu re kui mi ge fa la so
ngor la sam di hou do tong dou
dim re gai mi
dim fa gai so lei la u di gam do dui dou ngor lei
ngor mi hou fa xiong so sei la
dim di gai do
ngor dou jip lei sao mi en fa dou so
ngor la teng di dou do zi re hao mi
zen fa so hai la san di gor do yan dou sor re jor mi


坚强
破碎

爱,消失了

哈哈哈哈
我今天除了早上痛之外
然后就没有了
刚刚才有一下罢了
看啦看啦
都说没事的咯
你们又不信
都说我很快就没事的啦
 现在无言了吧


我最近听到你说的
是对不起
我不想再听到了
你没有对我不起
所以不用说了


我刚才又抱着善哭了
总是那么没用
 昨晚心脏很痛
找不到人陪
跑去找阿欣
阿欣说我很奇怪
妈的
痛着还要凸来凸去咩
慢慢好了才和他玩
咒他输钱
哈哈哈哈哈
输完全部身家
 2 b 叻
笑死我


 如过你不记得
我也不想那么犯贱了
等你记得才找我
我已经没有勇气去按下你号码了
寄信息和打给你了
那么多次的失望
没接电话
没回信息
我的自尊都输了
全都没了
我还可以输什么
剩下一条命了
要的话拿去吧


she-不在场
我需要你的时候
你都是不在
不是我想依赖她
是你已经不让我依赖了


只要你想吃东西,我会去打包
只要你想吹风,我会坐着摩托载你兜兜风
只要你想静一静,我会陪你坐着海边不吵你
只要你想见我,我会不管多远都去找你
只要你想去玩,我会陪伴你去旅行
只要你想...只要你想...你想...
只要....你还想得起来...   

2011年6月27日星期一

可不可以不做你的朋友

你还是忘了我了
不过还是那句
没关系
有一天你会记得的
善又陪我了


她问我还有没有事
我说有事
她说什么事
我说我犯贱的事咯
都是只有她罢了
我知道善心疼我
她只是不想我辛苦罢了
没关系
我还可以继续
等到真的撑不到
我自然会离开了


今天身体很差
很辛苦
我头很晕
心很痛很痛
不再是10分钟了
是痛了很长的时间
在外面一边喝茶一边痛
在家的时候已经痛了
但我不想在家乱想
所以还是出来了
出到来还是一样
只能按着心让自己好过点
善问我顶不顶到
因为她看到我真的很痛
我只是笑着和她说
放心啦
没什么事
还可以顶到
在那边坐了那么久
她都问了我好多次


善还问我
要不要去看医生
我笑着和她说
医生赚不到我钱的
因为我很讨厌去看医生
多大件事都好
我都不会去看
她说看一下也好嘛
我说
看了只会让自己更怕
我知道我肺,心脏,腰骨都不好
只是不想去让自己知道是事实
现在可以假装什么事都没有
也是一件好事
起码不用让自己担心
也不用浪费一笔钱
我一直不想去做检查
都是因为我怕
如果让自己知道
更加乱想
会担心几时会离开
什么都不知
是骗自己最好的选择
希望快点没事就好
我不想又被人强迫去看医生
保佑保佑


简单又过了一天
辛苦的一天
慢慢会好的
慢慢不痛的了
she-不做你的朋友



慢慢失忆
忘记你和她的甜蜜
忘记我还存在
忘记我还有生命

爱,需要两颗心

我是不是已经被你遗忘了
昨晚你出去了以后
再也没信息我了
我知道我不重要了
没关系
我已经学会慢慢习惯了
我这几天可以冷静下来
没有之前那么冲动了
烟算是有吸少一点了吧


这几天都陪善善去找她那个
然后她才陪我去喝茶吃东西
然后就回她家谈天上网
几乎都是这样吧
善每次都来载我
昨天他看到我很累的样子
她还以为是她吵醒我
弄到我不够睡
哈哈哈
其实不是啦
是每晚都夜睡
然后起得有点早
我好久没睡一个好觉了


善还说星期三要不要一起去佛堂
去念经喔
呵呵
说减少一点罪业也好
我真的笑到傻了
我回她说:考虑考虑
都是看看吧
都不懂起不起到身啊
然后她最近说了很多话让我笑
真的服了她
我出名笑点高的
都可以给她弄到笑


而且有一样很好笑是
善说她要洗车
我就说帮忙她一起洗
我就拿水喉喷湿完整辆车
善就洗肥皂
她一边洗我一边冲
洗完了
她就拿布抹干
我就坐在旁边休息
还拿她车匙
在车开歌听
她就说我没有帮忙她
只在那边听歌
呵呵


我笑着看这个世界
偶尔笑容没了
请给我一点时间
我会恢复你爱的笑容
你的笑容没了
我会帮你寻找你的快乐
你笑就好了
会在你背后替你加油
或许你眼里只有他
没关系
可能有一天你转过身来
会看到我在对你微笑
帮你整理着你丢掉的记忆


she-谢谢你让我爱过你
边听边写
很有感觉一下的


你的回眸会是几时
还有没有耐心
还有没有爱
还有没有你
还有没有心碎的声音
在空中传递

2011年6月23日星期四

爱她,请离开我

刚刚在善家哭了
善问我
她的他是不是病了
我说是
善说
我看到部落里面
她写的都是他的东西
说完里面的东西给我听
善说
不要再去看她部落了
我哭了
善抱着我
我只是一直哭一直哭


善说
不要说我说得太直啦
她现在只在乎他
现在你一直伤害自己啊
放手吧
她现在也没给你什么
她只顾着他
我不想再看到你哭啊
虽然可能刚开始的几天,一个礼拜,一个月
你都会很辛苦
有什么事都可以找善善啊


善,谢谢你
有什么事你都会陪我
我真得很辛苦
很累了
很久都没那么累
幸好还有你的肩膀
我真得很乱



可能最近我太在乎了
也可能是因为你不在乎了
我知道
现在我只是一个救生圈
知不知道
救生圈是很可怜的
有事才会让人想起
没事就丢在一边
你会吃醋
我也会吃醋
为什么他每天见你就可以
豆腐每天见我就不可以
他可以住在你附近
我就不能住在她附近
你可以每天出去见他
但我就要在家等你回来
虽然说
是不同人约你
但你出到去都是见他
你想的就是这个
知不知道什么叫不公平
我只是出去喝酒
又不是做什么让你吃醋的事
为什么为什么
和你说了一遍又一遍
你还是这样
你就是不顾我感受
我这些日子里快傻了
很想不顾全部东西
包括你,豆腐,家人


我决定了
我每天不出去喝酒我不叫赢
就算发生意外都好
我不管了
我不想去想任何事了
我不想逼到自己疯掉
喝酒就喝酒
撞车就撞车
没那么容易死得了
有种死神找我
没种死神就死开
妈的


有人说
健忘是一件好事
可惜爱情里
我没那么容易忘

2011年6月22日星期三

只怕你会突然消失在天黑

刚看你的照片
以前还没在一起
到现在发觉你变了很多
是太累没时间休息
还是你老了
呵呵呵
想打我了吧
可惜你打不到了


看到榕写的东西
感觉很深刻那样
可以看见她写的东西而想流泪
我可以感觉到
心爱的人离开这个世界
整个世界像死城那样
很想陪他一起去
不想自己一个在这个世界
那种孤独的感觉
不是每个人都能承受的
很可怕
真得很可怕


这几天一直出去
不喝酒都不肯回家
而且还要载朋友回家了
才可以回家
一路上都差点发生意外
但我命大
死不了
应该没那么容易吧


那个男的就是因为出去和朋友喝酒
回家途中发生意外的
为什么就轮不到我
天很不公平
想死的死不了
他不想死的
就去了别的世界
害到榕哭了那么多天
可怜啊
都不知安慰什么话才好
唯有说废话咯
朋友发生事又不能帮忙
觉得自己很没用
我只是希望我身边的人开心
都有那么难吗
就算自己多不开心都好
也希望朋友们开心
看到他们和我顶嘴
和我笑
不开心都好
我还是会给他们一个笑容
因为他们想我不要不开心
我知道的
真得谢谢你们



现在最不开心是你
我和欣都会支持你的
有什么事找欣啊
她会陪你的
你要的话照我顶嘴也可以
我奉陪噢


何静一
这两天我可以不听你电话睡觉了
呵呵呵呵
因为头痛让我睡得着
你不用担心我的了
好好去玩
我的脚没什么事了
只是有点跛脚
因为我撞到两个月前的那个伤口
当时痛到我大叫然后跌在地上
按着脚喊痛
现在没什么了
没那么痛了
我说过
心痛总比任何伤都痛
原来是真的


一份爱
两段情
三个人
你的幸福
还是他才能给
我很失败
真的失败

2011年6月21日星期二

生命难预料

这件事发生在榕身上
觉得她很可怜
以前的ex因为车祸去世了
还是前几天的事
22号就要出殡了


她那天很迟才醒来
醒来还没什么事的
可是没多久就听到这个消息
她想这不是真的吧
做么开这种玩笑啊
她就周围去问人
朋友说她电话打不出
问了她妈
说这是真的
她吓傻了
就不懂用什么方法
去到那男的家
看到那男的家前有棚
还有那副棺材她才相信


那男的死于意外
驾摩托走到别人的路
被车撞到弹出去
后脑撞到电灯柱而死
他想追回榕
但还没追到已经这样了
那男的死的前一天还有见榕
他说如果榕乖的话
明天再去见她
晚上就驾摩托出去和朋友喝酒
就发生了意外


这几天榕哭惨了
一直说他是在睡觉
还没有离开的
一直叫人帮忙叫醒他
一直在面书说快点回来
你说我乖你就会来见我的
睡了第二天了
睡太多不好的
快点醒来
你还要为我戴上戒指的
榕还一直喝酒
我身为朋友看到都心疼


榕也不能去那男的家了
因为她爸妈不让她去
最后一面也见不到
也不能送他最后一程
她真的快崩溃那样
我也不能做什么
三个里面
欣没事
我不开心
榕却是最惨那个



我知道现在说什么安慰的话也没用
因为现在你最想要是他
我们身为朋友的
给不到你
真的很对不起
不开心你喜欢做什么都可以
吸烟喝酒都可以
只要能让你开心就好
我能感觉到你的感受
真的比我现在的痛100倍
加油吧

我喜欢这首歌

我们是恋爱的人


在黑暗 曾經伸手碰到你溫柔的臉
我以為 那是給我忘記痛苦的滋味
你說我很美 像花瓣在飛
撥動到你內心的潮水

從沒有 聽過你說愛我我感到狼狽
無所謂 只怕你會突然消失在天黑
期待你能送我美麗的玫瑰
安撫我心靈裡的憔悴

我們是戀愛的人
我們是相愛的人
你卻是相愛雙愛傷到我的靈魂
原來你的世界已經有了愛的人
為什麼還要我的加溫

你牽著她的靈魂
你抱著我的淚痕
我以為我是你唯一最愛的情人
有了她 我們只能到此不再相問
各自尋找所謂的人生


每天说的同样的话
可是你却不理我的感受
我还可以在你身边
还是已经被他踢走了...

2011年6月18日星期六

爱都错的

我刚去喝酒
你却一直叫我不要喝不要喝
对不起
除了吸烟喝酒
我不知道什么能减轻我的压力


我刚喝了酒
就载朋友去兜风
而且还飙车
感觉那时没烦恼
如果每天是这样就好了
明天我们再来
约好了 


其实你已经不爱我了
为什么还要这样说
这样会让我更舍不得
我不知怎样放手
为什么还要这样


你已经有他了
虽然说你和他只是普通朋友
而且你没有和他说过你对他的感觉
你写的那么明显
你说我爱你,晚安
i miss you
那他会不明码
三年前我被骗过
三年后没有那么笨了


朋友说如果要他等那么久
他一定会发脾气
打过去问多多东西
问我忍什么
我说
我现在是什么身份
我有什么资格打过去
还问多多东西
我只是想找人陪我
她的事我会慢慢忘掉


其实事实已经在眼前了
我不知还执着什么
在她心里已经我不重要了
我在做么啊
还在等奇迹?
还在等她的关心?
还是等她伤心时候给她支持?
醒醒吧
她不再需要你了


决定了
删除一切
改掉一切
我不想再看了
也不想再累了
等待是不会有丝毫的爱
我知道
就算我删除了
你只会当作没有我这个人的出现
你还有他
你眼里只有他
而我
只是一个临演
多我一个不多
少我一个更好
不用多东西烦
恭喜你

每次等待都是空的
每次的泪都热的
每次的你都累的
每次的爱都假的

2011年6月17日星期五

我想我不会爱你

刚刚看回昨晚写的东西
真得很想哭
不过幸好我忍得住
呵呵呵
其实你们的事我干嘛要在意
都不关我的事
我又破到两句话了
第一句是我喜欢你: )
还有
这样的我们会比较好
如果这些话我破不到那该多好
我还有借口嘛
可惜可惜


昨晚到还没开机前
我竟然可以流不超过10滴眼泪
真的进步了很多很多
换是前几天不超过50滴吧
少了很多
真的很多
但刚刚破工了
哈哈哈
怎么又那么失败
以后都要改名了
叫输樊了


每天5点那样睡
到11点就起身了
都睡到不是很好
而且每晚都要开着电视睡觉
没有声音我真得睡不到
我很害怕那种安静
那种安静里让我有很多不安


昨晚我一回到家
又马上出去了
真的是马上
朋友载我出去喝茶
可是11点就回了
觉得很早
我很想和朋友出去到天亮
喝酒喝到天亮才回家
如果这件事发生在半个月前该多好
我很享受那一晚
两个踢去 pc fair
然后和一个朋友喝茶
喝到12点多
那个朋友回了
我们两个踢转场
去别的地方喝酒
喝到3点多
回他家冲凉
4点多又出去
吃麦佬的早餐
谈下心事
等到6点半就驾车去看日出
那种感觉超棒


因为几天没睡好
所以我1点就睡了
怎知...4点多就起身了

可不可以不要这样玩我
又失眠了
我还以为可以睡一觉好的
又需要烟陪伴
天真得很会开玩笑
不会让我过一天好日子


我是心理治疗师
但都是帮朋友
今天我可以说出这些话
我真佩服自己
出自真心的话
但里面没有耗丝的祝福
我不会祝福
如果我会祝福的话
那一定是我回到3年前那样
我傻了
不要再病发了
我不想再痴痴呆呆的
那段时间怎样挨过我都忘了


最近很多病都来了
要生病
而且心脏又痛了
幸好的是
每次不会痛超过十分钟
如果像以前那样就惨了
保佑保佑
她叫我去看医生
不可能的事
以前我痛到怎样都好
打死都不会看医生
我不喜欢里面的味道
我也怕打针
以前我腰骨痛
发烧了3个星期
我都没有去看医生
还不是现在还活得好好的


前一阵子去看了一个师傅
他是看风水的
也是会把脉算命的
因为一些事所以遇到他
他帮我把脉
说我体质本身就很弱
而且不定时吃
说我吸烟
等等之类的
身体还比普通人弱很多
叫我定时吃
把烟戒掉
要吃适量的水果
等等的
叫我补回好身体
这些事我又不是不想
我要看做不做到
我也经很尽量了
只是这几天又吸多吧


今晚又会怎样过呢
想自己驾摩托去喝酒
等下找下朋友
随便拉一个陪我出去喝酒吧
真的不想在家...


我想我不会爱你
这样下去
渺小的自尊
都快要抛弃
我想我不会恨你
伤的痕迹
住在我心底变成了秘密
我想我不会爱你
害怕失去
所以逞强的远远看着你
我想我不会恨你
只是也许

一支烟
两支烟
三支烟过去了
痛苦何时才能过去...

2011年6月16日星期四

终于该醒了

这几天是那么烦的
你说不要乱想
但我觉得我不是乱想
全部都是事实
如果我真的乱想的话
全部东西就不会在我面前出现了
我真的试过骗自己的
我告诉自己
全部都是假的
我会相信你说的话
但..是你摧毁的
我根本再找不到借口让自己去相信


知不知道
我这几天都在等电话
前前天的时候
你11点多回家
我真得很开心的
然后你说要打部落
然后我说去打
你就没复了
换是以前你打部落我都在旁边的
一边打一边谈
现在打部落都不复我了
打到一半你说电脑不懂做么上不到
你才信息我
然后我问能谈天吗
你说弟弟和他女友吵架
要和她信息
我还敢要求了吗
然后没多久又没复了
应该又是去打部落了吧
你知不知道
我一直都在外面吹风
因为我以为可以谈电话
又怕吵到妈咪睡觉
所以一直在外面等
我以为可以很快和你谈的
怎知一等就是一小时多了
然后你说要睡觉了
我才打过去一下你就要睡了


前天你也是一样
回到来和你信息一下
然后问你
可以谈电话吗
你说不能,你脚痛
其实...脚痛关听电话什么事呢
呵呵呵呵呵
这是一个很好的借口
然后我叫你去弄脚
你说好的
我说嗯嗯
又没复了
我又在外面吹风淋雨
这样又一个小时多了
然后我看到你面书说部落更新了
我还以为你会找我的
怎知没有
又继续等
等到看到你面书说要睡觉了
我却还没收到你信息
再等一下
还是没有信息
就忍不住
和你说去睡觉啦
你说关电脑了
等你换睡衣
我说好的
一等就是20分钟了
换睡衣要那么久的吗
呵呵呵呵呵
真得很想笑


然后谈电话
你说以后我煮给你吃
其实那时候
我真得很开心
我觉得等待都值得了
怎知道最后
你生气我了
因为我和ex出街
我说最多发生什么事我都回来向你报告
你说好
之后你就睡了


昨晚我还是等你信息
以为你会早回来
我11点半回家
其实那时我很累了
但都叫自己不要睡
应该快回来了
等到12点半那样
你信息来了
快点去看信息
怎知道你说你忘了和我说
你在外面吃肉骨茶
原来你也会忘了
回你信息后继续等
很想睡觉
都是等你回来
陪我谈一下才睡吧
因为每天只剩那一点时间可以听你声音
又继续等
1点9那样你和我说你回来了
我真的又开心了
你和我说
是爹地叫你早回来的
笑容突然没了
然后你说爹地叫你睡觉
和我信息了一下
你又睡去了


你问我
我看到什么
这一切的一切都是我看到的
如果是告诉普通人
人家会说
我喜欢你,但你对我没感觉
是敷衍我罢了

W.X.H.N.
Q.B.X.G.S.N.
W.X.
Z.Y.D.W.M.H.B.J.H.
W.H.P.
W.P.S.Q.N.


我想x你
xx想告诉你
我想
xxx我们xxxx
我好怕/我害怕
我怕失去你


这是你和她的密语
这些话都是你想和她说的
虽然有些不知道说什么
但最后那两句就已经够了
我知道我该怎样做
我会自动消失
不会再打扰你们了
再见

每一次的猜测
都变成了确定
我能坚强多久
我能装多久
也许是你走得太快
或者是我等得太久

2011年6月14日星期二

担心你的我

你快放工了
找不找你?
我想你了
每次找你的时候
我都很怕听到一句
''我在外面''
我心情就跌了


如果没猜错的话
你等下又会出去的了
你回来了
看到这个部落
如果有想我的话
就找我吧
如果没有的话就没关系吧
因为你已不是我的了


伤口还痛不痛啊
他有没有疼回你呢
是不是在说废话呢
他肯定有疼会你的啦
还是那句
记得戒口啊
肿起来了我不能在你身边顾你的啦
今天工作时候有没有弄到
你不要再那么不小心啦


我的部落不是写给你看的
是写给鬼看的
所以不要再看了啦
看埋这一篇就好
我不想让你知道我心里想什么
每个天蝎都想保留自己的懦弱在心里
只会强悍的在现实的世界出现
你不用顾我的啦
得空陪她多点


好乖乖听她话
如果有一天你找不到我
那是代表我决心离开了
我不会祝福你
因为我做不到
现在我还是会在的
你需要我都可以找我
我说过
只要你痛
我会给你疼疼的
真的不会食言
打勾勾
我想你...


i missed you but i missing you
i missing you but i missed you
i see you but i seeing you
i seeing you but i see you

2011年6月13日星期一

我想你 我想你 我想你

昨天很辛苦
要生病了
无力的坐在床上
忽冷忽热
但热比较多
我坐在外面吹风
都可以热到流很多汗
而且发生了事
唯有找阿欣陪我了

幸好还有她
不然昨晚我又不知怎样过
幸好有他陪我讲废话
不然心情会很糟吧
有时说笑说到一半
一封信息来
我的笑容又没了
心情都随你而变动
都不明自己哭些什么


11号的时候想和你说11号了
但都说不出口
我知道你已属于他的
心真得很痛
阿欣说这是我自己做成的
我说''没错,都是我的错,最衰都是你了''
阿欣还以为我说她
我说我在骂自己
阿欣说我傻的
在那边自言自语
经过以前的事已经是这样了
可能那次的打击
真的傻了吧


这几天我都想让自己一个明白
昨天明白了
却接受不到
我该不要再找你
还是继续找你
我这几天都想着这个问题
下定决心不找你了
但在下一刻却很想你
我该怎么办
好多天没听到你声音了
我很想你
但你的时间都给完他了
我只好等
一直等...


我回忆我们走过的路
开始的相识
到你离开我的那天
暧昧回
却又变到这样
泪水可以停了吗
写第一个字到现在
还有多少眼泪可以流
今晚怎样过


我明天去找善善了
善对不起
如果不是撑不到
我也不想打扰你
我知道你也有很多事要烦
真得很对不起
每次有什么事都要借你肩膀
我知道自己没用
我一找你你就马上说今晚10点半去你家找你
我真得很想去
但我怕我爸明天做工很累
自己驾摩托?还是等明天?
我怕今晚又来了
好怕黑夜的到来
谁救救我........

2011年5月8日星期日

天啊!!!

每次都是不开心上来
可不可以让我开开心心上来写东西
有很难吗
感情事烦到爆


很想说对不起
伤了你的心
我真的不想再受伤了
我所以我才会慢慢收回我的爱
我把你放在第一位的时候
你把我放在哪里
最多都是第三位
家人,事业都在我前面
我还能说什么
如果你当时是选我的话
我可以肯定
现在的我们还很幸福
但...太迟了
我不想被人伤了
每个都是这样
我的心还可以多碎


如果不是真正爱我
把我放在第一
就不要对我说我爱你
我没有别人看得那么坚强
在爱情里
我是一个病人
一个偏体磷伤的病人...


如果你一直把我放在第一位
是我误会了
可以和我说
如果不是.....
那我们还是暧昧好了
这样我们都自由
我不会反对你的事业
不会被你家人反对
我真的不想再看到你在乎工作多过我的样子
看你为工作的压力而烦恼
我不能帮什么
而且这工作不是太好
没什么好学的了

说了那么多次
你都不听
我懂我说的话没有说服力
喜欢怎样就怎样吧


上天不要再玩我了
我只想把我放在第一的人出现
什么都不要紧了
简单的爱对方
过想过的生活就好
不用顾任何事务
拜托拜托

2011年3月27日星期日

赢樊 = 赢烦

最近烦恼都数不清
好烦好烦
真的好想哭出来
忍到就忍吧
我不是那么懦弱的


我们明明过得很好的
怎么会这样
我只可以和自己说
我没有错
但事实是对是错
我不知道


我现在只想谈一场轰轰烈烈的恋爱
不想顾任何东西
尤其是家人!!
什么都家人家人家人!!!
有什么是为了我啊!!
没有没有没有!!!!!!
我做那么多是为了什么
难道是自私吗


我真的以为可以稳定下来的
现在什么都不可能了
我不要再相信了
答应的东西都做不到
承诺都是废话
讨厌承诺


心痛2009


你的脸贴在我胸口 
泪水早已渗透了我的衣袖 
你我都沉默了许久 
不该说的话你终于说出口 
拥抱过后你转身就走 
我笑着说再见心却在颤抖 
我已没有勇气问你 
离开的理由
 
想说声爱你已很久 
可我从来都没有 
以前我对你不够好 
我也很难受
 
*只怪自己当初没有抓紧你的手 
失去了你我才知道你有多重要 
现在说后悔也没有用 
心虽然很痛 
只怪自己当初没有将爱说出口 
现在想说声爱你已找不到借口 
失去你以后 
我连呼吸也好难受
 
拥抱过后你转身就走 
我笑着说再见心却在颤抖 
我已没有勇气问你 
离开的理由
 
想说声爱你已很久 
可我从来都没有 
以前我对你不够好 
我也很难受
 
只怪自己当初没有抓紧你的手 
失去了你我才知道你有多重要 
现在说后悔也没有用 
心虽然很痛 
只怪自己当初没有将爱说出口 
现在想说声爱你已找不到借口 
失去你以后 
我连呼吸也好难受
 
只怪自己当初没有抓紧你的手 
失去了你我才知道你有多重要 
现在说后悔也没有用 
心虽然很痛 
只怪自己当初没有将爱说出口 
现在想说声爱你已找不到借口 
失去你以后 
我连呼吸也好难受

2011年2月2日星期三

怡保!!我回来了

呼.....
我可以好好的睡觉了
真的好久没有休息了啦
我会在这几天补充回我一个月的睡眠
从早到晚都在睡觉


虽然回来了
但很想念baby和puff叻
我在JB的好兄弟
呵呵呵
开始想念我的肚腩了吧
3月来KL记得找我啊
不要让我那么想你们啊


明天年初一
我还是呆在家睡觉
说真的
我还没睡够
所以要趁这几天睡到够够力


我看到一一的部落了
哈哈哈
写到蛮甜的
给你100分啦
还有啊
以毒攻毒这招用在你耳朵
应该没用吧 ==
反而会死到惨惨的咯
用我招数也要看看什么情况吧 ==
拜托...........
有什么事我可不负责的啊
汤药费自己给
哈哈哈
要装哭了吧
看穿你了啦


下线时间到咯
懒写了
拜拜


顺便写多一句
新年快乐!!

2011年1月6日星期四

压力压力压力!!

工作压力为什么都那么大
虽然说每分工都有
但总觉得好累
朋友都说我憔悴了
为了家
没办法啦


说真的
我真的很累
以前不喜欢的工作
可以马上不做
但这次不能
我还有很多梦要实现
还有家里经济有问题不能不管
我不能再那么少爷了


我家一一啊
最近很累
可能没什么陪到你
对不起啊
又要去JB做工
可能要过年之后才能见了吧
忍一下啊
过年我看怎样先
能陪你当然是最好的


2011年
希望可以工作顺利
和一一不要吵架
我的家人和朋友健康
全部流浪动物都有一个家
阿门.....